Que é o apego para evitar o medo?

恐怖回避型愛着は、成人の4つの愛着スタイルのうちの1つです。 この不安定な愛着スタイルの人は、親密な関係を強く望んでいますが、他者への不信感や親密さを恐れています。

そのため、恐怖回避型の愛着を持つ人は、自分が切望する人間関係を避けてしまうことになるのです。

この記事では、愛着理論の歴史を振り返り、成人の4つの愛着スタイルの概要を説明し、恐怖-回避型愛着がどのように発達するのかを解説しています。 また、恐怖-回避型愛着が個人に与える影響について説明し、この愛着スタイルに人々がどのように対処できるかを論じています。

愛着理論の歴史

心理学者のジョン・ボウルビーは、1969年に愛着理論を発表し、乳幼児が養育者との間に築く絆を説明した。 そして、保育者がしっかり対応することで、赤ちゃんに安心感を与え、その結果、子どもは自信を持って世界を探検することができるようになると提案しました。
1970年代、ボウルビーの同僚であるメアリー・エインズワースは、彼の考えを発展させ、乳児の愛着パターンを3つ特定し、安全な愛着スタイルと不安な愛着スタイルの両方を説明した。

このように、人は特定の愛着カテゴリーに当てはまるという考え方は、愛着の考え方を大人にまで広げた学者たちの研究の鍵になりました。

大人の愛着スタイルのモデル

子供と大人の愛着スタイルの関係を最初に明らかにしたのは、1987年のHazanとShaverの研究者です。

HazanとShaverの3分類の関係モデル

ボウルビーは、人は幼少期に愛着関係の作業モデルを構築し、それが生涯を通じて持ち続けられると主張した。 これらのワーキングモデルは、大人の人間関係における人々の行動や経験の仕方に影響を与えます。

この考えに基づいて、HazanとShaverは、成人の恋愛関係を3つのカテゴリーに分類したモデルを開発しました。 しかし、このモデルには、恐怖-回避型の愛着スタイルは含まれていませんでした。

バーソロミューとホロウィッツの成人愛着の4分類モデル

そして1990年、バーソロミューとホロウィッツは、成人の愛着スタイルの4分類モデルを提案し、恐怖型-回避型愛着という考え方を導入したのです。

バーソロミューとホロウィッツの分類は、「愛やサポートに値すると感じるかどうか」と「他人が信頼でき、利用できると感じるかどうか」という2つの作業モデルの組み合わせに基づいています。

これにより、大人の愛着スタイルが4つ、安全なスタイルが1つ、不安定なスタイルが3つ生まれました。

大人のアタッチメント・スタイル

バーソロミューとホロウィッツが概説した愛着スタイルは、以下の通りです。

セキュア

安全な愛着スタイルを持つ人は、自分は愛に値する存在であり、他人は信頼でき、応えてくれる存在だと信じています。 その結果、親密な関係を築くことに抵抗がない一方で、一人でも大丈夫という安心感もあるのです。

プリオキュパイド

先入観を持つ人は、自分は愛に値しないと思っているが、一般的には他人が協力的で受け入れてくれていると感じている。 その結果、これらの人々は、他者との関係を通じて、自己の正当性を確認し、自己受容することを求めるのです。

ディスエイジ・アボイダンス

棄却的-回避的愛着の人は、自分の自尊心を持っているが、他人を信用していない。 そのため、親密な関係の価値を軽視し、親密な関係を避けるようになる。

恐怖の回避

恐怖型回避愛着の人は、不安型愛着の先入観スタイルと棄却型回避スタイルを併せ持った人です。 自分は愛されない存在だと思い込んでおり、また、自分を支え、受け入れてくれる他人を信用していないのです。 いずれ他人から拒絶されると思い、人間関係から身を引いてしまう。

しかし同時に、他者に受け入れられることで自分自身をより良く感じることができるため、親密な関係を強く望んでいるのです。

その結果、彼らの行動は友人や恋愛相手を混乱させるかもしれません。最初は親密さを促し、関係において弱さを感じ始めると、感情的または身体的に後退してしまうかもしれません。

恐怖-回避型愛着の発達

恐怖回避型愛着は、多くの場合、少なくとも片方の親や養育者が怯えた行動をとっていた幼少期に根ざしています。 このような恐ろしい行動は、あからさまな虐待から、不安や不確実性を示す微妙なサインまで、さまざまなものがありますが、結果は同じです。

子供が親に慰めを求めて近づいても、親は慰めを与えることができない。 養育者が安全な基盤を提供せず、子どもにとって苦痛の源として機能する可能性があるため、子どもの衝動は慰めを求めて養育者に近づき始めるが、その後引き下がることになる。

この愛着のワーキングモデルを大人になっても持ち続けている人は、友人、配偶者、パートナー、同僚、子どもとの対人関係において、近づいては離れるという同じ衝動を示すようになります。

恐怖・回避型アタッチメントの影響

恐怖性回避愛着の人は、強い対人関係を築きたいが、同時に拒絶から自分を守りたいとも思っている。 そのため、交際を求めるものの、真のコミットメントを避けたり、関係が親密になりすぎるとすぐに離れてしまうのです。

他者から傷つけられるという思い込みや、人間関係において自分にはかなわないという思いから、恐怖-回避型の愛着を持つ人は、さまざまな問題を抱えることになります。

例えば、複数の研究により、恐怖-回避型愛着とうつ病の間に関連があることが示されています。

ヴァンビューレンとクーリー、マーフィーとベイツの研究によると、この愛着スタイルを持つ人がうつ病や社会不安、ネガティブな感情全般に陥りやすいのは、恐怖-回避型愛着に伴うネガティブな自己観と自己批判であることがわかりました。

一方、別の研究によると、他の愛着スタイルと比較して、恐怖回避型愛着は生涯の性的パートナーが多く、望まないセックスでも同意する傾向が強いことが予測されるそうです。

恐怖回避型アタッチメントへの対応

恐怖-回避型愛着スタイルに伴う課題に対処する方法があります。 これらは、以下の通りです。

あなたの愛着スタイルを知る

もしあなたが、恐怖心-回避的執着の説明に自分自身を認めるなら、これはあなたが愛と人生から望むものを得るのを妨げているかもしれないパターンと思考プロセスの洞察を与えるので、もっと学ぶのに役に立ちます。

大人の愛着の分類はそれぞれ幅が広く、あなたの行動や感情を完璧に表現しているとは限らないことを心に留めておいてください。

それでも、自分のパターンに気づかなければ、それを変えることはできませんから、自分に最も適した愛着スタイルを知ることが、その第一歩となるのです。

人間関係における境界線の設定と伝達

もし、恋愛においてあまりに早く自分のことを話しすぎてしまうことで、引っ込み思案になることを恐れているなら、物事をゆっくり進めるようにしましょう。 時間をかけて少しずつ心を開いていくのが一番楽だということをパートナーに伝える。

また、何が不安なのか、何をすれば安心できるのかを伝えることで、より安心できる関係を築くことができます。

自分にやさしく

恐怖-回避型愛着の人は、自分自身について否定的に考え、しばしば自己批判をすることがあります。

友達と話すように、自分自身と話すことを学ぶのに役立ちます。 そうすることで、自己批判を封印しながらも、自分に対して思いやりと理解を持つことができます。

セラピーを受ける

カウンセラーやセラピストに、恐怖心-回避性アタッチメントの課題を相談することも有効です。

しかし、この愛着スタイルの人は、セラピストとさえも親密になることを避ける傾向があるため、治療の妨げになる可能性があることが研究で明らかにされています。

そのため、恐怖回避型愛着を持つ人々の治療に成功した経験があり、この潜在的な治療上の障害を克服する方法を知っているセラピストを探すことが重要です。